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⺌╬大冰︶ㄣ

那年心愿许得无限大 天真岁月不忍欺

 
 
 

日志

 
 

【转载】关上所有的门,我在这里。   

2015-03-09 21:43:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自独倚的意念。《关上所有的门,我在这里。》
关上所有的门,我在这里。 - 独倚的意念。 - 小奕的博客
 有些唠叨,需要一些无名物质来催化。有些情绪,不需要特定的场景来催化,想要煽情的时候,随着感觉来就好了。

他走了那么远的路,只为了获取某一刻的寂寞内心,以及与陌生历史和人群交错而过的光芒。那小束异常静谧而洁白的光芒,就是心之所向。

走在路上的时候,脑袋里就在想其他的事情,关于以前和未来,不想关于路途的事情,有的时候遇到一个畅通的点,有些事情想的很通畅,有些事情,想的很有逻辑。于是期盼能够写下来,写在这样一个独特的地方,代表着不同意义的地方,而这种意义,无法用确切的语言表达出来。因为有的时候特别希望做一件没有明确目的却有着热切期盼的事情来得到陌生人的回应,这样的感觉很奇妙,比身在人潮当中得到众人的夸奖来的更心动。

可是一件又一件不得不完成的事情结束之后,那个时期能让心境和思维变得如此清晰的路线突然就断了,仿佛在迷离的大雾中失去了方向。关上所有的门,我在这里。 - 独倚的意念。 - 小奕的博客

装深沉,或是可以让自己变得很难过,是一件让人上瘾的事情。因为这会让心在某一刻因为一种刻意的手段而变得宁静,尽管这种宁静是暂时的,也是虚假的。但在宁静蔓延的那一刻,内心也是孤独的,同时情绪也是消极的,知道这样的后果,却还是不断的用小到不能再小的勇气尝试冒这样的险。在人潮当中做内心里一直自以为独特的那一个人,浪费时间,却自得其乐。

在文艺的界限里,仿佛这样的独自深沉是一种唯美的意境。但摆在现实当中已经将自己远远的抛在了众人之后,光芒万丈,当自身陷在真实的空气里,落后了很久,也在自设的保护层里藏匿了好久,出来到这个不会给你机会舒缓的世界里,还是得抽空力气跟上队伍的脚步。因为,人生,就是要努力的跟上步伐,才不会被淘汰。

有的人的功力很深,因为真诚和准确,将自己设立的保护层提供给众人,然后带给他们自身所需要的保护,这种特别的关怀能吸引更多的拥护。而这种人,也会很乐意将积极与乐观从自己的体内无条件的释放。

有些觉悟需要一边体会,更需要用判断力来剔除其中的错误信息,只有这样才会不断的翻新对人生的认识。如果只是在不断的增加数量却不懂得加深质量,拥有再多的体会,拥挤的脑容量也会因为失去了辨别力而无法带领自己走的准确一点。长时间的在准备一件事情,在准备的当下,做足了功课。做计划,克服懒惰,想尽办法改正不合理的东西,培养毅力,克制退缩的念头,更多更多的尝试在那段日子里显得很明确,就是为了更好的未来。如果足够幸运的话,这些尝试会带来很合理的结果。但命运喜欢和不确定的人群开玩笑,这个世界上充满了这样不确定的人群,年龄从大到小,都有散布,包括自身。我不可能向全世界宣布命运对自己是不公平的,这样无力的辩解只会让存留在体内唯一的一点尊严消尽,因为大多数人都在抱怨命运不公平,除却乐观的人们,而有时命中注定自身不是那个时时刻刻能保持乐观的人。在尝试一件从未接触的事情之前通常会拿世人总结好的经验来为未知的路途叨叨念。可是世界上没有相同的两片树叶,事情朝着不同的方向发展的时候,自身也会总结出不一样的意思,这种意思有时会让自身产生一种全世界都背弃了自己的感觉。失望之意,无法用语言概括清楚。比如我就是这样认为的,有时候,上帝的怜惜和眷顾只会发生在上辈子的欠约里。补偿,总来都是一件有原因和结果的事情,重点是你能不能存在在补偿的条件里。如果,你没有被上帝眷顾过,也没有被别人怜惜过,失望过后,就告诉自己,可能上辈子你已经被眷顾过了。这种幸运的事情,每个人只拥有一次,如果真的想尝试这种感觉,就靠自己,让自己给自己这种感觉。抱怨没用,等待更会令人心生厌弃,只有自己是自身最合适的上帝。这句话,如果刚开始觉得说的牵强,那么时间长了就好了,什么都是能够渐渐适应的。那么,准备好将自己从悬崖峭壁的边缘上拉回来了么?

个人有自己天生的特质,说句个性的话,做自己就好。这句话可以很简单的说出来,其实做起来并非容易。做自己,就像做八月十五的月饼一样,想尽办法变换自己的模样,却始终难逃吐槽的命运。有的时候,自己很希望自身能够像某个人一样,那个自己心里认为满意的人一样,才会觉得做自己不会疲惫。拥有了良好的内在和合理的外表,才会自得满意。有的时候会因为一件很必要的事情不知不觉丢失了自我。刚开始的时候自己不愿承认自身就是在不断的挑战和改变中迷失了最初的自己,当改变完全隔断了生活的初衷,才会接受这种无形的改变。或许天生做不了在各个场合露微笑和传递正能量,或许条件还没产生。一块煤产生的时间都需要几万年,而我没那么伟大,就弱弱的在柔软的环境里做一个让自己满意的人。我希望自己能够慢慢变的理智,观察事物的感觉变的敏锐,表达意思的能力变的准确,行为举止变的礼貌,说话的时候不要那么着急,就算背负迟钝的罪名也可以。现在是极其的喜欢缓慢的感觉。慢慢来的比较重要,慢慢来的体会比较深刻,慢慢来的话语比较理智,慢慢来的情感比较准确,慢慢来的判断比较负责,慢慢来的行为比较优雅,慢慢来的未来比较不慌忙,慢慢来的梦想比较真实,慢慢来的世界比较柔软。慢慢的,好吗?

有些观念的改变时间会给予答案。就算是当初雄心壮志的宣称一定要在某个领域驻扎。而这种说辞也终究是站在旁人的故事里诉说自己的想象。每一件事情成形的条件不一样就会有不一样的结果。那些看似相似的结果其实也存在着许多的委曲求全,有那么多的自然而然和坚持也只是存在在特定的环境里。改变了观念不一定是放弃了当初的自己,向前的姿态不放弃,就算是换了场合也依然可以成就梦想。我的某些观念变了,从一个极端走向另一个极端,很愕然,但也有相应的道理。尽管这个改变产生的时候自身也难以接受,还带着些嘲讽,这是刚开始的倪端,并不代表着整个事件实质性的变化,整件事情还在持续的发酵,或许等到结果显现,那些属于自己的道理产生的时候,才会看见真正属于的结果。而这一路上,有再多的变迁,千万不要失去了理智,也千万不要放弃了自己,也千万记得想念亲情。

还是一如既往的喜欢独自待着。安安静静。想要把这段迷失的路途替自己完整的总结,可有些思想进行到一半会生锈,我还是在困顿着,坐在图书馆里几个小时几个小时的发呆,耳机里放着听过几百遍的歌,卷子上全部是茫然的刻画,时间也在不破常规的往前流转。如果不想让自己对未来某一刻的自己厌恶,就在暂且的放空以后,就在还是不得不扭转思路的这一刻克制自己。

做那个自己喜欢的人,做那个自己满意的人,不变的是努力。方法要不断总结,经验要借鉴,错误要犯,更多的情绪要承载。

关上门,时间安静了,思维也需要停留,整理好了再出发。


 

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